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我現(xiàn)在覺得，安全感是對方能夠在你開口之前就愿意把你期待的一些東西給你。

比如，不用你說“在嗎”，就會發(fā)信息給你，會和你分享他的生活，會主動告訴你他喜歡的，他討厭的。因為一旦是你一直在問，一直在等消息，即使等到了，也會覺得失落。被惦記的感覺永遠要比去猜要好。

而且一個人在乎你的時候，就會表現(xiàn)出來呀，會想要和你說話，會想告訴你自己在做什么，哪怕只是看到了一棵奇怪的樹，都想告訴你。

我永遠喜歡那些對方比我早想到一點點，或者先開口的時刻。

我會想要知道，在我想到你的時候，你是不是也在想我。

那種時刻，對我來說，就是小而確定的幸福。

其實再喜歡一個人，也會在反反復復的猜測和不肯定中消耗殆盡，所以我需要所有被肯定的喜歡，需要不約而同，需要我想要見到你的時候，你剛好在趕來的路上。

因為只有你也愛我的時候，我的愛才有意義。

女性不該做“便利貼”

作為女性，好像大多數(shù)時候我們都被困在了“女性”的標簽里，就連自己也不知不覺地發(fā)問，女性應該是什么樣，我自己該是什么樣？

上周末在家無聊，自己一個人看了一部電影，電影里的女主人公說：“我為獨立地活著而感到快樂。”熒幕里那些瑣碎的事情，家庭又或者是婚姻，都在用標簽化的詞匯輕易地定義著女性的一生，而正和主人公說的那樣，女性本就應該自由獨立地活著，我們應該為此感到快樂。

你不要管什么女性主義，不要談什么女性應該沖破枷鎖，你沒有束縛，你就應該做自己，這是女性的自由。

不應該被物化、矮化、寵物化。

你可以主宰自己的身材，高矮胖瘦都沒關系。

沒有人應該用性別和年齡去審視你。

你可以自由地表達自己的觀點，你的想法也不應該被忽視，去感受你所感受，不用在意是否屬于。

不應該因為著裝、發(fā)色、身材以及私人情感而遭受蕩婦羞辱。穿什么都可以，漂亮的裙子，好看的褲子，這些都是你的自由。

你可以去冒險，你能獨當一面，你也可以一番成就，更可以碌碌無為享受人生，有選擇過怎樣人生的權力。

女性不應該做大眾話題的便利貼，做任何人的自己，才是女性。

今天看到這樣一個話題：是你的喜歡讓他特別了。

其中有個回答是：“為什么非要執(zhí)著于一定是要是他呢？是別人也可以，他不特別，是你的喜歡讓他特別了，他在別人眼里也就是泛泛之人。”

以前在家讀書的時候，總會聽朋友提起自己的男朋友，每次提起都是兩眼放光。

有天中午和朋友一起去吃飯，她的男朋友突然來我們學校給她送了西瓜和奶茶，聊了幾句男生就趕著回學校了。

朋友咬著西瓜笑得合不攏嘴，我忍不住說了句：“不知道的還以為是吳彥祖給你送的西瓜呢。”

朋友把西瓜往我嘴邊一遞：“比吳彥祖送的還好吃，甜到不行。”

我拒絕了朋友遞過來的狗糧西瓜之后，問她：“這和其他的西瓜有什么不同嗎？難道施的不是肥是糖精？”

朋友聽出我的調(diào)侃，笑著對我說：“西瓜是一樣的，可是是他送過來的，我就覺得這個西瓜比其他的西瓜都要甜，都要好吃，都要特別。”

當時還未能對朋友的話感同身受，直到后來遇見鑫哥，我才知道，特別的從來都不是那隨處可見，隨處可買的西瓜，而是那個提著西瓜走近的人。

他只是個普通人，他做的事，買的東西也都是平凡而普通的，可因為你的喜歡，他成了來往人群中最特別的那一個。

夜空的億萬星辰中，我們總會覺得自己的那顆星星永遠都是最亮的。

以前每次下課，所有的人一起出大門，我總能在人群中一眼就看見鑫哥，然后搖著雯姐的手激動的說：“是鑫哥是鑫哥”。雯姐每次都是疑惑又驚訝的問我：“這么多人，你是怎么認出他的？”

其實，我也不知道我是怎么在那么多人中捕捉到他的身影的，我只知道每次就算是一個背影，我也能準確無誤的認出他。

你的喜歡能讓他特別到什么程度呢？他在的地方，所有的人都成了無足輕重的背景板。

就像《小王子》里的小狐貍說的那樣：“遇見你之前，你就和普通人一樣，你不需要我，我不需要你，對你來說，我也是一樣；但是如果你‘馴養(yǎng)’了我，對我來說，你就是世界上獨一無二的了，我也是你世界里的唯一。”

他在你的心里無可代替，皆是因為你喜歡他。

以前鑫哥每次給我唱歌的時候，我就會分享給我的朋友，并附帶上一句：天籟之音。然后等待朋友回復的白眼。

我們總會覺得自己喜歡的那個人有千般好萬般好，說不完的優(yōu)點，總覺得他笑起來也好看，皺眉也好看，一切的一切都好看。

想起以前看到過的一段話：

“他本來渾身是光，有那么一瞬間，突然就暗淡了，成為宇宙里的一顆塵埃。我努力回想起他全身是光的樣子，卻怎么也想不起來。后來發(fā)現(xiàn)，那是第一次見到他時，我眼里的光。大家都是凡人，是你的愛為他鍍上金身。”

是你眼里為他亮起的光才讓他在你的視線中耀眼奪目。是因為你的喜歡，才讓那個沒什么不同的普通人變成了這個世界上最特別的存在。

真正可貴的是你獨一無二的那份愛意。

很多女生在愛情里最愛踩的雷是，熱衷找一個愛自己，自己不愛的人。以為賺了，殊不知命運的所有饋贈，都標好了價碼。

首先，跟自己不愛的人一起，性格不會變好，只會變壞。

沒那么愛的本質(zhì)，是不動心，瞧不上。這就導致了，但凡有丁點不滿意，都忍不住挑刺，不斷釋放任性，橫蠻，不講道理的壞毛病，分分鐘成為更壞的自己，妥妥自我消耗。

只要不是極端利己主義者，橫蠻作鬧過后，都會背負深深愧疚。而為了擺脫虧欠感，人的趨利避害又只會變本加厲去作，去任性，惡性循環(huán)。

更可怕的是，還會激發(fā)另一半的陰謀家，埋伏者的潛質(zhì)。

這個世界，沒有一個人，愿意一直被控制，被瞧不起。哪怕此刻愿意，不過是沒辦法，不得不容忍罷了。而只要時機成熟，會想方設法扳回一局。

這無異于激發(fā)人性的惡，在玩火。

其次，一直跟自己不愛的人一起，會失去向內(nèi)觀，自我探索的機會。

愛情的最大意義，不是讓我們享受被愛，而是通過學會如何愛別人后，從而愛自己。愛情的美妙之處，是像放大鏡一樣折射出所有沒有覺察，埋藏在潛意識下的冰山部分。

而當這部分創(chuàng)傷松動，自洽，我們就能收獲真性自體，收獲和美好同頻共振的能力。這種能力，會讓一個人產(chǎn)生不枉來人間一趟的快意凜然。

而如果頻繁將時間浪費在自己不愛的人身上，別提自我反思，成長，連理都懶得搭理。

不愛時，各種挑剔，破防。只有愛，能讓人卸下心房，心甘情愿改變。

愛情的基本條件，是雙向奔赴，無論是你不愛他，還是他不愛你，都是賠本買賣。